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厌学女儿背后的婚姻危机
信息来源: 《婚姻与家庭》杂志   更新时间: 2011-06-29  点击人次:
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他们原以为自己很幸福,可婚姻中却早已经危机四伏??

 

起初,这对夫妻是因为14岁女儿不肯上学的问题来找我的。他们原打算送女儿去新加坡学习,可如今,女儿竟然连学也不肯上了。因为女儿不听话,导致夫妻矛盾开始升级。经过深入交谈,我发现他们真正的问题是婚姻危机,而这其中也暴露了他们各自性格上的一些缺陷。

 

妻子方薇自述

 

我们换了新房,买了新车,原本生活应该越过越幸福。但今年,我们却总是吵架,感觉日子快过不下去了。

 

这一切还得从女儿秋秋说起。

 

秋秋本是个聪明、懂事、听话的孩子,但春节后,她却怎么也不愿上学了。这怎么行?她明年就要参加中考了,我们还准备将她送到新加坡读高中呢。秋秋每天赖着不起床,直喊这儿痛那儿痛的,带她去医院检查,却什么病都没有。无奈之下,我们实行缓兵之计,给她办了一个学期的休学手续,希望她能慢慢回心转意。

 

自秋秋提出不去上学后,我们家的日子就没有安宁过。老公荆峰的脾气越来越坏,经常和我吵架,怨我平时对孩子太溺爱,怨我不让他插手孩子的教育以至于孩子根本不听他的话。这可真是天大的冤枉。他每天早出晚归,即使在家,也是一声不吭地看电视,我和他谈孩子的问题,他会不耐烦地摆手:“这事你操心就是了。”他偶尔关心孩子,也总是那几句话:“作业做了吗?考试得了多少分?上课是不是认真听讲?有没有挨批评?”

 

最近,荆峰生意上出了一点问题,他将这事也怪罪到我身上,说我没有将孩子管教好让他分心,说我对他管得太严让他压抑。

 

我从小就是一个独立坚强的女孩,10岁之后,才从乡下姥姥家回到父母家,那时我才知道自己还有一个6岁的妹妹、两岁的弟弟。为了不让父母分心,我不仅努力学习,还帮忙做家务、照顾弟妹。考大学、找工作、结婚生子,我都是自己搞定的,没让父母操心。而且我还要担当起老大的职责,妹妹大学毕业找不到工作、弟弟没考上大学,都是我四处托人,将他们安顿妥当。家里有什么事,大家首先会找到我,但现在面对自己的家庭问题,我却显得很无奈。

 

最令我揪心的是,荆峰好像在外边有了“情况”。有好几次,他都跑到阳台上偷偷打电话,发短信。我们的夫妻生活一直很和谐,但最近他常常十天半月都不碰我,甚至还经常到客房去睡。他的冷漠让我很伤心。

 

他到底怎么了?

 

丈夫荆峰自述

 

我和方薇都算是各自社交圈里的“人精”,总的来说,混得不错,但女儿却让我们大失颜面。对于她的现状,我真是气不打一处来。
由于心情不好,我与客户的关系弄得有些僵,这给我带来很大的损失。回到家里,方薇不仅不理解我,还一个劲儿地抱怨我对她不关心、不爱她了,她甚至怀疑我在外面有了“情况”,这让我很心烦。

 

我觉得方薇变得越来越神经质,一双眼睛总是盯着我,一张嘴就是唠叨我这不好那不好的。以前她是一个非常利落、能干、有主见的女人,调动工作、给孩子转学、装修房子等都是她一个人打理,从没让我操过心,也从不抱怨我什么。我一直觉得她是个很不错的妻子,却没有想到她也会变得这样不可理喻。
荆峰一边说着,一边低下了头,我提示他,请他谈一谈自己的成长经历。

 

我在家里排行老四,上面有三个姐姐,我从小就受到特别多的宠爱,家里好吃、好玩的都让给我。我和小伙伴打架了,大姐会去找对方的父母论理。我天生聪明,学习成绩一直不错,全家人都以我为骄傲。父母也常说:生下我,是他们一生最英明的决策。我很希望女儿能够沿袭我身上的优点,甚至比我更优秀。但没有想到的是,她太让我失望了。而我和妻子又为此开始争吵不断。

 

【专家诊断】明天(高级心理咨询师)

 

拨开迷雾看真相

 

有几个问题需要当事人有清晰的认识:

 

1.孩子的问题只是表面现象,夫妻俩真正的问题是婚姻危机。孩子不想去上学,可能是青春期逆反心理的表现,也有可能是对父母要将她送到新加坡的无声抗议。但不可否认的是,父母之间的矛盾一定会加重孩子的心理负担,使得她的厌学情绪加重。同时,孩子成长中出现的问题也引爆了暗藏的婚姻危机。

 

2.方薇的缺陷在于她对爱的恐慌。她从小显得独立、坚强、有责任感,但事实上,她是在硬撑着,内心其实很柔弱。小时候,她获得的父母之爱比较有限,但“老大”的责任感让她将对爱的渴求和委屈都深埋于心。和荆峰结婚之后,她仍习惯性地扮演着“姐姐”的角色,这让从小受到宠爱的荆峰很受用,也让双方都感觉很舒适;女儿秋秋也很好地承接了母亲爱的付出,在这个家庭里,供求平衡,一派繁荣。但女儿即将远赴异国,方薇感受到了分离的恐慌,荆峰既无暇顾及,也不会主动去爱,方薇长久以来只出不进的爱的箱子严重透支,她强烈感受到了一种空洞。  

 

3.荆峰的缺陷在于责任感较弱,处理问题的能力不够。他在温暖的羽翼下成长,习惯坐享其成。加上从小的顺境,让他自我感觉良好,对成功的期望比较高,同时也削弱了他的责任感和抗挫折能力。习惯了一帆风顺的他,无法容忍女儿的不争气,其实也是无法容忍自己的失败。他习惯别人来为他承担责任,习惯别人来帮他处理问题,面对内外交困的难题,他一筹莫展,选择了消极抱怨和逃避。年近四十,却发现自己并不是想象中的那样成功,这也给了他很大的打击。

 

4.方薇有轻微的强迫症状。理智上,认同丈夫的人品,相信他不会有外遇;但仍然忍不住去怀疑他,这其实是为了掩饰内心的自卑,她不敢承认是自己不值得爱,她更愿意相信那是因为有小情人在勾引丈夫。

 

正视现实,重新成长

 

这对夫妻本来为女儿的厌学问题而来,而我却将问题扯到他们自身的成长上,他们刚开始有抵触情绪,认为解决好女儿的问题就万事大吉了。我告诉他们,女儿正处于青春期,心里很迷茫,而你们之间的矛盾,让孩子不知所措,她的思维索性罢工:我什么也不干了,看你们能怎样。还有,孩子都是忠于父母的,看到你们这样不和,她想我如果到国外去了,家里还不知闹成什么样,不如在家好好看着你们,好歹一家人在一起。

 

荆峰很惊讶:“孩子会有这样的心思?”

 

我说:“是的,孩子是最敏感的,他们最能巧妙地钻父母矛盾的空子,也是家庭最忠实的守护神。”

 

认识并接受真相,这让方薇和荆峰都在不同程度上有些痛苦。一直以来,他们都认为自己的过去很幸福、很成功,而我的分析却否定了他们的自我感觉,认定那是虚假繁荣。

 

针对他们目前的家庭困惑,我提了三点建议:

 

1.对于自己的软肋,要去想办法“补钙”。比如,方薇不必再伪装自己“坚强”。对于对方的硬伤,要学会包容,并帮他治愈。比如,荆峰不习惯承担责任,对于女儿目前的问题,方薇就不必和他争论到底是谁造成的,这种争论只会让荆峰更加焦虑,逃得远远的。方薇可以创造条件,让女儿和爸爸多交流,这会增强荆峰的家庭责任感,减轻他的挫败感。

 

2.主动沟通,有话好好说。比如,方薇渴望丈夫的爱,她可以明确地告诉他,自己需要什么;荆峰在面对棘手的难题时,方薇应该主动和他分析问题、商讨对策。

 

3.夫妻站在一起,共同帮助女儿。女儿的厌学问题摆在面前,非常迫切,这是婚姻危机的导火线,也是婚姻幸福的调和剂。处理女儿的问题,要把握两个最关键的原则:一是以平常心对待。每个孩子在成长中都会出现这样那样的问题,这很正常,不要着急,更不能因此否认女儿的价值、否认自己教育的成效。青春期孩子的心理变幻莫测,家长大可不必抓住孩子的行为大做文章,甚至贴上“心理疾病”的标签。二是在教育方式上,夫妻最好统一意见。对于夫妻间的教育分歧,可以私下讨论,绝不能当着孩子的面“斗狠”。否则,会让本已苦恼的女儿还要承担父母感情不和的压力,更不利于解决问题。文/明天

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